30岁失业，一个人独自从渭南徒步12个小时回西安

编者按：

(资料图)

6月12日，刚满30岁的子芯从渭南徒步到了西安，从早上5点20出发，到下午17点30到达浐灞大桥，全程花了约12个小时，共走了43公里，她说自己干废了3个充电宝，全程吃了一个包子，喝了一瓶绿豆汤，一瓶红牛，两瓶苏打水，两瓶运动饮料，去了一次厕所。

这本来并不是一件多么伟大的事，一个平凡的普通女性，因为一些突如其来失去秩序的小事，做出了好似超出生活常规的事情。但当子芯把这趟行程发布在社交媒体上后，她说这是她目前短暂人生里为数不多的高光时刻。

在视频和直播里，子芯收到了一些夸赞和共情，也收到了一些谩骂和恶评，有人说她“你看，人一旦失去工作，立马脑子就会出问题。”也有人贴心鼓励，“我懂你的焦虑，你要照顾好自己，希望我们都可以顺利熬过这些时刻。”

作为一名毕业就从事土木工程行业的女设计师，子芯在30岁这年，被迫离职。当大龄剩女，失业人群，假装上班，没有对象，人生低谷成为一个人的关键词，我们又当如何学会与自己和解。

以下根据子芯的讲述整理：

为什么徒步？

其实说来凑巧，因为失业心情不好，我就想出去放松旅行。但旅行一般有两种，要不像电视里演的的去云南休息轻松游，要不就是徒步青藏甘南等地让身体达到极限。

我就在想我要去哪里，去云南的话有点远，费用方面我也有点舍不得，徒步的话我想去甘南，但我打听了一下，那边还没到最好看的时节，所以我就在犹豫。

不过回老家的时候我发了一个视频，提到自己最近失业所以消费降级，从西安回渭南改坐火车省了8块钱。然后就有很多人评论，你省这八块钱有什么用？说的还挺难听，我是个性格较真的人，就跟他们在评论区解释，其它方面也会省。

但后来一个人说，那你既然这么能，为什么不走回渭南呢？你坐啥车啊？

一听这，我突然觉得茅塞顿开了，觉得他给了我一个思路。当然，我走绝不是为了挑战他，我只是想到，我本来就想徒步，那借这个机会我也可以提前试一试。

于是我就搜了我老家渭南到我在西安住处的时间和距离，显示需要步行14个小时，50多公里。我看这个路程和时间都能接受，就决定行动。

后来我就在6月11号晚上10点多，剪了一个预告的徒步视频发了出去，发出去后我特别激动，没想到真的有人看，嘲讽的，疑问的都有。

我记得下面有一条评论特别清晰，说“你看人一不赚钱，这撒就不美（陕西方言，脑子不好使）。”当然，温暖鼓励为我着想的声音我也记得，有人留言说，你不敢穿皮鞋，还跟我说可以先走到地铁站，大概30公里，走不动了就可以坐地铁，还有给我规划线路的，做提醒事项的，真的是很善良的人。

视频发好后，我就开始准备了，收拾路上用的东西。回家没有带鞋，我问我妈有没有运动鞋，我妈找出来一双她的，比我的脚稍微小一点，但还能穿。我想着给自己熬点绿豆汤，主要是怕中暑，我问妈妈绿豆在哪里，我妈完全没意识到，她还说你多熬点，她也想喝。

我失业回家这事我家里人都不知道，他们就以为我跟往常一样不过是周末回家休息一下，我不敢给他们说，发的视频也都屏蔽了家里人。

我家里是农村的，父母也都是老实了一辈子的人，可能我给他们说我失业，我还得安慰他们，在他们心里，我很优秀，天之骄子，只会有我看不上的工作，不会有单位不要我，一旦我透露了我被裁员，他们可能会觉得天都塌掉了。

农村的父母都这样的，她心里的信念就是孩子。像我妈妈她没有进过职场，她也不懂，她会觉得领导的话就是天，所以我不会想象父母能理解我，你说太多只能是平添烦恼。

但是我爸妈真的还蛮“迟钝”的，我问我妈咱这天一般几点亮，我妈说4点多吧，我说那我明天有点事，得早走，我妈也没问为啥，她就说行，别把东西忘了。我还问我爸，从咱这到西安如果走的话，得多久，我爸说他没走过，但是他年轻的时候，骑着自行车去过西安，然后就开始大谝特谝他那时候的经历。

现在想起来真的还蛮有趣的，我爸妈都没有意识到我问这些，以及我找运动鞋，准备绿豆汤是很奇怪的事情。收拾完妥当后，我整个就兴奋的睡不着。

因为之前没有徒步经验，我就在网上找了一个人家说适合徒步的APP，这个APP给我推荐了一个路线，但其实也是百度上推荐的最常规路线，我想过走河堤路但又怕危险，而且在郊外，中间没有补给，后来就还是选了常规路线。

关于徒步

6月12号早上四点多，我就起床了，我妈那时候也醒了，但她没问我，现在想来我妈其实没那个意识，她在村里每天也特别忙，不是要干家里的农活，就是去村里帮别人干活，还要帮我哥带小孩，所以她也没时间管我吧。

我正式出门走是5点半左右，但开播是8点多。一是因为早上没人怪危险的，担心安全和暴露位置的问题，另外是8点多我就走上了108国道，基本是直线不用导航比较方便。

我带了两个手机，但另外一个没有卡，我用它在听小说，边听边走，一路上基本没停。那天的天气也很神奇，一会凉一会热的，偶尔还飘点雨，不过挺罪恶的，我一直在想要是下大暴雨就好了，我就可以自然而然说放弃了，但是天气一直在推着我走。

我的单肩包里没背什么有用的东西，因为我之前就是正常回家，也没想过要徒步，所以就是一些零碎，眼镜护肤品一些小零食，还背了自己的皮鞋，我穿我妈那双有点磨脚背，中途换了自己的鞋，但走了一小时就受不了了。

我当时给自己定的目标就是过完大桥。快到大桥的时候，我眼泪鼻涕不停的流，说不出来什么感觉。后来我算了一下，我真正走也就是43公里，很多人说不过是个马拉松，但对我来说，这已经是极限了。

我这些年太平庸太普通了，本来心里觉得自己也没有多差劲，好像还挺特别，但是在社会上这么多年后，就发现自己好像啥都不是，还怪委屈的。直播那天真的是我的高光时刻，从来没有那么多人关注我跟我互动。

我就记得那天在路上走，有四五个人停下来告诉我，正在刷我的直播，还有一个人骑了摩托车说要送我，看我走的很辛苦。

而且直播的时候，我才发现其实很多人都走过这条路，他们一直在留言，说到小时候跟家里赌气，然后从西安走到临潼，还有说自己爸爸妈妈，爷爷奶奶，被骗了，钱丢了，或者是工作累的失落的，大家都走过。看那些故事的时候，就会觉得自己好幸运，因为这么一个契机，好像大伙都在回忆。

但因为彼时没有记录的工具，而我机缘巧合，就成为了这样一个刚好在记录的人。当然，也有很多凑热闹的，想看我到底有没有走，他们不是关心徒步，他们只是关心热闹。

但你说真正驱动我的是什么？好多人说我脑子有问题，但我当时就想的是它其实只是一天的事，这个事不管是愚蠢还是你如何定义，它确实只需要一天就能说明。你能不能把它做完，你有没有做，有没有人会骂你？24小时，它就会变成一个有结论的事情。

因为我走完了，我突然就觉得人心还是需要鼓舞的，你可能在其他毫不相干的两件事情上，就会觉得自己或许还可以。本来我流量最大的是我发我在工程行业失业的那条，有特别多我们行业的人来关注我，然后这一次徒步，又引来不少徒步的人关注。

6月12号下午5:40多，我走到了大桥，然后关掉了直播，那时候距离早上5点多出发，已经过去了12个小时，没关直播前，我一直在死撑，关了之后，我腿都软了，特别想哭。

我打电话给了我经常跑马拉松的朋友，让他来帮我放松一下，我其实当时是后怕的，特别怕自己的腿出啥问题了，得不偿失。回家后我倒头就睡，浑身反正也疼也困，但是没有什么胃口，包括那天全程我也只吃了一个包子。不过喝了很多，一瓶绿豆汤，一瓶红牛，两瓶苏打水，两瓶运动饮料，干废了3个充电宝，中途只上过一次厕所。

我后来想，如果我准备的很充分，比如说换上好一点的装备，背个双肩包，换上舒服的鞋子，那基本上我的目标有可能达成，因为我本来想走到住处的，但后来其实没走到，过了桥到地铁站就停了。我太清楚一旦坐下去，我就起不来了。因为再起来我的腿都开始跛了。

后来我想着，到底是什么在支撑我，除了一些信念，其实大部分力量都来自直播间里一直进进出出的人，有人看着，你就不好意思放弃，也要面子的，那就坚持一会儿，再坚持一会儿。

所以直播一关，我整个人都像泄气的皮球一样瘫了下来，特别想哭，感情很复杂，就像你问我，现在有什么意义一样，我都说不上来，我不能说他没有意义，我也不能说他有意义，但是我突然就觉得以前我有好多想做的事情，害怕的事情，我现在不怕了，我可以开始，我就可以用一天或几个月去证明它行不行。

我网名叫黄金边角料，其实能看出来一个人的平凡，但是好像又在挣扎，反正就是拧巴。包括我之前总在想，重新找工作时要不要试试新行业，但现在我就觉得完全可以啊，我用半个月一个月时间去证明就好，只是试试的话也没有什么害怕。

关于工作

我是建大毕业的，我们学校是一个以土木和建筑为主的理工类院校，毕业时大家基本三个就业方向，建设单位（甲方）、设计院以及施工单位。前面两个如果能就业，那还有相对待在西安稳定的可能。

但能进这些单位的毕业生很少，剩下的就会面对转行或者直接去施工单位的问题，但施工单位就不是就近择业了，基本就是哪里需要就往哪去，外地一待5.6年都很常见，我同学里现在还有在云南，广东四处跟着项目漂的。你可能跟单位提调动的事情，但总会被压下，时间久了再加上源源不断的新人，对于重新回到自己出生或向往的城市来说就更难了。

不过大家都面临很现实的问题，比如结婚、买房子，你不可能一直在外面漂，所以我们这行也有一个工作特点，基本工作5年后，如果是陕西人，大多又都会回到西安重新找工作，你像有一部分人毕业了没出去，还有一部分人出去工作又回来了，这些人跟你一起竞争，就很难。

我是一个农村家庭出来的小孩，父母基本上都告诉你要学会吃苦，眼里有活，我妈经常说，你要多做一点，她觉得人多做，眼里有活那就会在社会混得好，她不理解现在职场上的弯弯绕绕。他们那个年龄段基本上都这样，好像你只要是活雷锋，你就会受到大家的拥戴，但放在现在，大家会觉得你傻。

农村出来的孩子，父母们好像都不会教你圆滑。他只会教你善良，朴素，踏实，但这种性格放在如今的职场上就会变得只会让别人拿捏，而且你天生的敏感自卑其实会成为恶性循环，松弛不下来。所以你现在再让我说懂事听话是夸人的好话吗，我真的会多想想。

再一个，工程行业是一个以男性为主的世界，所以作为女性进去想要获取一定地位，能力，大家都会质疑。

当然，也不是大家都想回来，现实情况下，很多普通人，不管是靠自己还是家里其实都很难支撑他们在北上广深这种一线城市安家买房，那被迫也只能回到熟悉能接受的城市。这也是为什么很多人都选择在外面先赚钱，赚完钱再回来发展。因此，西安的工作岗位一直属于比较紧张的状态，尤其近几年，受大环境影响更难了。

我也在外地工作过，那时候在青岛待了好久，但实在受不了，青岛确实美，你去旅游玩，短暂待一下都很棒，但长期下来，北方孩子还真不一定能受得了。比较明显的就是我特别喜欢吃陕西的早点，胡辣汤油条豆腐脑，我对吃的很执着，如果一顿饭让我吃着不好吃，我就会因为这顿饭影响到好几天的心情。

我就记得，当时我在青岛，那个办公地点在一个新开发的区域，基本上见不到一个早点铺子，只有便利店，我在哪待了三年，每次早上不知道吃啥的时候，我都暗自发誓，我一定要离开这个城市。

对于从事的土木工程设计行业，坦白的讲，我也不是很喜欢，最重要是我没有兴趣，当然，我小时候也不是什么兴趣都没有，只是像我们这种家庭环境它不需要我有兴趣，我只要吃饭听话学习就行。

我们家的情况在我们村属于没有很差也没有很好的情况，虽然不至于学上不起，但我爸妈对我的教育也很平平。所以我就感觉自己一直都处于不温不火的状态。包括选专业，也是他们听人说，建筑上面能挣钱我就去了，村里的人对这都没有概念，也不会想着要咨询谁。但你说我有自己其它的追求吗，我好像也没有。我的学习和工作基本上都是在按部就班。

我想过体制内，也想要稳定的工作，但有时候又怕自己不适合，我的性格没办法做一味的讨好，但我又确实需要相对稳定的生活。就是那种很矛盾的状态。

关于失业

5月25号我正式离职的，那时候交接完手续就回到自己的出租屋了，所以到现在其实也就20来天，不过因为刚好有一个考试，所以我基本上也是在准备考试，心里不至于空落落。直到考完，才有了一种失去工作的现实感。

我在西安一个民营设计院工作，也见证过行业最好的时候，那时候我们人最多达到了100多号，但我走的时候，被裁的只剩个位数了。

不过裁员也不是一次性开完。从恒大开始爆雷后，生意就不好做了，当然，我们不是因为有恒大的项目，只是因为恒大是行业走下坡路一个比较明显的信号，在他没爆雷之前，实际上好多地产项目就已经开始吃紧了。

但是那时候大家还藏着掖着，没有那么到明面上来，但后来爆雷，有一些单位就觉得人家那么大单位都没了，那我也就不捂着了，基本上都这种态度。

一个行业就类似于一个完整的链条，一直转一直转，突然有一个环节出问题了，那接下来每一个环节可能都会挤到一起。所以我就记得，当时我们项目明显就少了，项目少了就降薪，降薪员工情绪就不好，员工情绪不好问题也多，问题多了甲方又找，甲方找公司又不给钱，大家也就不好好干，反正包括老板，都是很杂糅的一个状态。

当然，这没办法，不止我们，施工单位，工艺材料部门，生产厂家……这链条上面的基本都在往外溢人，养活不起了。我们这行赚的是辛苦钱，不过虽然辛苦，但前几年还可以，工资也能拿到一万多，基本上本科生毕业你出来轻松就是五六千了，只是近几年环境不好了，整体才下滑了。

你像跟我们一样的民营企业，老板压力肯定比我大的多，他挣来钱的时候大家都好，但是环境一旦有问题，他自己要维持这个运营，那就只能开源节流，所以很多时候怪不到谁的身上，这是行业的问题，行业赚钱的时候，大家也都在赚，你赚一点，老板赚更多，但行业不行了，你赚的少，老板赔的也很多。

所以我们单位把我开了，我一点不怪他，我知道这不是我的问题，不是说我能力不行，是整个环境就这样了，我无能为力。我甚至觉得自己挺牛，坚持了这么久。像我们行业上，他不是说会因为某个人就能为整个单位带来什么巨大收益，他不是，这个单位能接到这个项目，是单位本身有资质，有能力，领导有关系，跟你里面有个多么大师级别的人关系不大。

我做的方向比较小众，需求的人少，会做的人也少，那时候我手上的活还没完，单位恰好还有我这方向的一个项目，也就给我留到了最后。我做完那个项目，单位也再接不到活，就把我裁掉了。

我心里有底的，我知道我们单位今年不行了，解散是迟早的事情。以前整个行业是饱和的，现在都溢出来了，就跟盐水一样，水蒸发了，盐就得稀出来，所以肯定得有人出去。但我一直以为我会跟我们单位共存亡，毕竟都到这种地步了，没想到，我还是早了一步。

关于抖音

抖音是一个机缘巧合吧，我对自己的认知很清楚，我知道自己是局限的，很多人都在徒步，要么走川藏，要么走中国，总之就是要很厉害的那种，但你说我这说长不长，说短不短，突然有一个人从渭南徒步到西安了，好像看着有点奇怪。包括来关注留言的人，他们都会直接说，这个娃有点问题，但我无所谓，我觉得还蛮好玩的。

刚开始我在抖音就是随便做，表达自己，也没想找什么流量密码。因为我干这个真的不赚钱，剪个视频几个小时就过去了，而且我还有点轴，比方做个饭，我要是觉得不太对劲，我可以对着一个镜头一直炒。

抖音我其实很早就做了，但完全没有说要把它经营起来或要靠它挣钱那种，因为可能处在工程行业的问题，我平常表达的机会很少，愿意听我一个女性说话的也少，那我是需要一个自我表达的窗口的，所以我基本上就是把我的抖音当成我的朋友圈在发。

我以前也客观分析过，我是没办法把我的抖音做起来的，我太较真了，人家要误会我了，我就想跟他解释清楚，我不仅要跟他解释清楚，我还要问他你明白了没，我没办法很坦然面对那些质疑或不同的声音，总想跟人掰扯，但这种心态是不好的，如果你想火，有争议有流量，脸皮厚是最基本的，但我都达不到。

我现在发的那个横屏视频，流量每天就几块钱，说句不好听的可能连电费都不太够。客观评价，我做我工作的内容，我不够厉害，做生活方向，最后只能搞直播带货，但我买东西老货比三家，拼多多是我最常打开的购物软件，所以如果商家他那个不是又好又便宜，我说服不了自己，那我就没法推荐。但你说我真不想赚钱吗？也不是，我只是目前找不到能说服自己或好的变现方式。

我以后也不会说继续做徒步的内容，这不是我的主业，尽管这是我近期除过失业视频里流量里最大的一条。但徒步这件事，我现在想来也很恍惚，好像就是普通人生活里面跳脱出来做了一件事，但做完之后还是会回归平静。

关于结婚

坦白的讲，我现在也不得不考虑很现实的问题，像我这个年龄，我不是不婚主义，那就得考虑找对象结婚的事情，人家肯定也会在意我的工作，是有钱还是稳定。

我是大学以后才开始谈恋爱的，但谈了几年还是不合适分手了。我属于对很多事情都抱有一些幻想的人，尤其是爱情，比方说，我现在也还是希望有一个人，他就是为我而来，就是对我好，我想要一种纯粹的情感，所以上大学的时候也不会想说错过了比较好的时光，根本不会想。

而且从小我受的教育也是不能占任何人便宜，我那时候上大学是理工院校，男孩子确实多，很多人就说作为一个女孩，你稍微花点心思，其实都不难找到一个男朋友。不是说占人家多大便宜，最起码有人陪你吃饭聊天，跟你做个伴。但我就不会，我觉得如果这个人不是为我而来的，只是兴趣短暂喜欢我的，那我就不会靠近他。但现在人的目的功利性都太强了，所以我就一直找不到。

包括我大学毕业有三四年的样子，中间也一直都处于在等那个人的状态，尽管我今年已经30了，但我到现在也还是会对爱情充满幻想，我不想妥协。

我知道我这种在社会情绪上是很难实现的，比如说现在的人，耐心是非常低的，但我就是会想，那个人他要跟我过一辈子，比如说突然间，就我们两个人绑定在一起，那人跟人之间就只会产生两种感情，极致的喜欢或极致性的讨厌，如果我只剩下讨厌怎么办，我恋爱结婚的意义在哪里？

但现在的人是很难能被物理捆绑的。大家有太多的选择，方法，套路，所有的人都教你怎么去恋爱，去辨别一个人，但不教你怎么真诚热烈的喜欢一个人。而且你离开，认识一个人的成本都很低，低到你完全不用去思考这个人，这太害怕了。

但是我还是比较坚持，所以时间越久，我越觉得我可能不会结婚，像我这样的性格，就是不管我有多具体的认识了这个社会的现实，但我还是很难接受掺杂了太多物质东西后的那种仓促。

我和我身边的人，基本上大家也都是比较乖巧的女生，所谓的乖巧不是说性格温顺，我是指单纯正直和善良。

但怎么说，有些时候我也很难，我刷网络遇到一些很过分的事情，或者说那个人说话他可能不是针对我，但是他针对某件事情发表言论让我生气，我就会经常想这个人怎么这么不善良。把自己气到睡不着。我还会跟人家在网上吵一下，但每次这样想完以后，我就会觉得自己好愚蠢啊，我都30岁了，还总想用道德去约束一个人，这个想法就不是我这个年龄该干的事情。

我朋友就跟我说你看你一个搞工程的，你就不要敏感了，你就钝感一点，但是我没办法，这个东西不由我。

但你说我发这个目的是什么呢，我之前搞不清楚，我现在知道了，我就是特别希望我的状态会被普通人发现，我希望像我一样焦虑，比如说失业了焦虑，不结婚焦虑，找不到对象焦虑的人，看到我这样的普通人能知道，大家都一样，这个社会上类似我们的人都很多。30岁没有结婚，30岁没有力气，30岁还在迷茫，世界上就是有这样的人存在。

关于未来

我现在还没有达到完全的焦虑，处于对什么还都很好奇的阶段，可能时间足够长后，我的心态也会有更大的变化。

坦白的讲，目前我还不太想找工作，近期也没有投简历，我想给自己一个折腾的时间，工作了这么多年，我也算有点小积蓄，不至于养不活自己。不过说这些，也不是说我完全就不慌，也确实是因为没有好的工作岗位让我选择。

所以现在也是在等机会，等不来的话，先做做自己的事情，反正这么多年也没有什么适当的理由去放松一下，一直都很紧绷，接下来我可能会玩十天半个月，然后也得找工作。人不能没有工作的。不管是考公还是转行，或者继续在这个领域，但我现在不想想这些，我准备都试试看。目前我领了失业金，也还能撑一段时间。

比如说先拍拍视频，万一做出了点成绩呢，我想跳脱乖乖女的身份。但是我后来就想，我这么普通，拍的视频也那么普通，又怎么能被其他人知道。我一下就变成了薛定谔的自媒体。

因为如果有一天我靠“普通”被别人知道了，那我就又注定不普通了。大家都是会有很纠结很矛盾的状态。

但徒步这件事还是在某种程度上改变了我，我发现那些曾经特别困扰的问题，它是可以用一个具体的时间证明存在还是不存在，可能还是不可能。它是一个可以有结论的事情，不用说我想了十年八年了，但没有开始过。

包括之前直播间有人说，他想从大荔走到渭南想了十年了，我就跟他说，你直接动吧，一天就可以告诉你答案，人一年有365天呢，你随便选一天，花不了多少时间。又何必等几十年呢？

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