儿子被骂后我教他：出了家门，善良没有用

还记得那两个因为“不完美的豹子”吵起来的小兄弟吗？

妈妈因记录下两个兄弟从争吵到反思、分析和道歉的视频，火遍了全网，点赞直达500万。

这也不是妈妈记录俩兄弟第一次吵架经过，几乎每隔一天都能看到俩兄弟因为按电梯、抢东西发生的争执：

(资料图)

“对不起哥哥”“对不起贾贝贝”“一点感情都没有”

“你怼这儿干嘛，疼不疼啊？”“但我也疼”

“贾贝贝按了好多次，我才按的”“你撒谎”

除了孩子吵架时有梗好笑，吸引网友的还有别的原因：

一个孩子在说话的时候，另外一个孩子绝对不还嘴。

表达能力真好，逻辑清晰，用词妥当。

吵架这种“负面行为”，并非都得定罪于惹是生非、没事找事。

相反，有时也是锻炼孩子的有效手段。

孩子不仅要有解决问题的方法，更要有直面冲突的勇气。

让孩子学会吵架，比想象中重要。

学会吵架 

拥有直面冲突的能力

“孩子不爱说话，会不会被欺负？”

“孩子比较内向，这种性格能和同学相处的来吗？”

“孩子如果跟同学发生冲突了，怎么办？

每隔一段时间，私信里几乎都会看到同样的问题。

大多数父母的处理方式都可总结于：

“别的小朋友如果说你了，你就忍一忍。多一事不如少一事，谁都得吃点亏。”

忍让虽然能解决一些问题，但过度的忍让会对孩子不公平。

朋友家的孩子就是，之前很喜欢去离家近的广场找其他孩子玩。

隔了一段时间后，每次玩完回家都嘟囔着谁谁谁怎么讨厌，谁谁谁怎么烦人。

一开始朋友还以为是孩子养成了乱评价别人的坏毛病，细问才知道，原来每次玩耍时，别的孩子总抢他的东西玩。

朋友告诉他要懂得礼让其他小朋友，不要计较，自己回了家还能玩。

可时间久了，这帮孩子不但独占朋友儿子的玩具，还不让他加入，一直到他们玩够了才愿意给他。

朋友儿子非常委屈：“妈妈，我不想再让他们了！但你总不让我说。”

让孩子大度，在某种程度上就是在纵容欺负他的人。

后果十分可怕。

小时候有家庭挡在前面，后遗症可能不明显。

长大独立后，负面后果会影响到孩子的工作、三观或者婚姻，成为回避型人格。

小时候被小朋友欺负不敢还嘴，成年后被上司同事欺负不敢还嘴；

小时候面对矛盾选择忽视，成年后在社交上遇到问题也会持有摆烂态度；

一旦遇到什么问题，都先用回避的冷暴力去解决。

在《你生气，为什么不明说》这本书里，安德烈娅·勃兰特提出叫“容许建设性冲突”的观点。

平稳、和谐，无论在孩子还是成年人的世界，都是暂时的状态。

不仅要让孩子遵循多一事不如少一事的原则，也要让他们懂得维护自己愤怒的情绪。

表面上是吵架，实质上是培养孩子直面冲突与解决冲突的能力。

生气不是坏事，生气的人也不是坏人。

一味地教育孩子因为忍耐所以忍耐，因为谦让所以谦让，

并非是最明智的办法。

善良谦让

只留给尊重自己的人

爱默生说：“你的善良，必须有点锋芒，否则就等于零。”

一位妈妈就在社交平台上分享过女儿的经历，

孩子连续好多天回家都说，自己在学校过得不开心：

“同桌把我的书包、铅笔和东西都扔了，还让我自己去捡。”

几番试探，同学发现女儿没有什么反抗的迹象，紧接着出现了更加过分的行为：

把书包扔在垃圾桶旁边，上厕所的时候把她往男厕所拉，吃饭的时候藏她的饭盒，有时还会打她屁股。

最后妈妈找到班主任，同桌才向女儿道歉。

事后妈妈非常责怪自己，把女儿教的太懦弱：

“善良也得有底线和锋利的爪牙，让别人不敢欺负。”

父母教孩子善良前，还要告诉他/她什么是人性。

人性不区别孩子和成年人，它是天生的。

纪录片《幼儿园》中，导演用长达14个月的周期，记录下了幼儿园里孩子们真实生活的场景。

连成年人都意想不到，年龄尚小的他们会有如此成熟的言行举止。

还有个小女孩，听到不喜欢的人告白自己后，第一反应是：“他长得太丑啦！”

这个类似班里小霸王的男孩欺负其他孩子时：“你莫挨着我坐，听到没有？”

旁边两个孩子不仅没有制止，还模仿他的行为。

接着，不停的拍打趴在桌子上拍打另外一个眼镜男孩的头部。

眼镜男孩没有大胆反抗，只是晃了晃脑袋，但并没有阻止了他的行为。

如果当时这个男孩站起来说“不要拍我了”，会不会让这个调皮的孩子安生点？

孩子们的世界，其实跟“成人世界的模式”趋于吻合,甚至是成人世界的缩小版。

只要求一方忍耐、谦让，是天方夜谭。

一切美好的品质都应该建立在自我保护和尊严之上。

没有边界的善良，只会被拿捏。

教孩子吵架

不要忘记3点

当然，告诉孩子们会“吵架”并不是让他们学会用激烈的方式和情绪去解决问题。

而是懂得维护自己的权益，保护自己的尊严。

懂得“吵架”，也绝不是蛮横无理。

反而要会见机行事，清楚何时前进何时后退。

积极的争吵，从孩子心理发育的角度来讲是有好处的，

它不仅可以让孩子懂得如何为自己争取公正平等的环境，还能让他世界里的是非黑白更加清晰。

同样，如果争吵带来的结果是正面的，这种快乐感会能让孩子变得自信和独立。

如果孩子真的遇到了要吵架的情况，记得告诉他/她下面三点：

一、气势

昂首挺胸，落落大方，从身体里散发出来的那种自信劲是无形的能量，可以劝退很多人。

二、重复

如果孩子还处在嘴笨，不会吵架的情况下，可以使用“重复”对方骂人的话。

三、用反问句

反问，也是可以震慑住别人质疑、污蔑的好办法。

一般在了解局面和形势，以及自己和对手，才会提出问题。

从心理学上来讲，质问可以让被动方变为主动方。

有人的地方就有江湖，有江湖就会有风起云涌。

从幼儿园到大学，每个阶段，都有孩子要面临的环境和人际关系。

一味地宽容忍让，只会让善良显得廉价。

人与人之间是平等，是相互的。

不主动找事，但也不要怕事。

要把真诚留给值得自己退一步的人，而不是伤害你的人。

保护自己这件事，

不仅仅是孩子，也是成年人要面对的功课。

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